Коммуналка Дефлорации

Пока сабж не смыло в архивы (тем более, что поднявшаяся говнопена грозит затопить Мясо целиком), я сохраню для себя историю о Коммуналке Дефлорации в том виде, в котором я считаю её законченным произведением. Пусть не обижаются те, чьи креосы не попадут сюда или попадут не полностью - у каждого есть возможность создать свою версию, благо материала достаточно.

1.defloratsia
"кто здесь самый главный анархист?
кто здесь самый хитрый шпион?
кто здесь самый лютый судья?
кто здесь самый удалой господь?" - хрипел из пыльных колонок надрывный голос Егора Летова... за столом сидели четверо...

первым был вечный распиздяй и лихой повеса Гринча... он перебирал перепуганные гитарные струны, подстраиваясь под мелодию... две струны уже не выдержали его надрыва, покончив с собой на предыдущей песне, их останки торчали дрожащими усами на грифе гитары... выжившие струны героически пытались выстоять против натиска его жестких пальцев, издавая пронзительные звуки... Гринча пребывал в полутрансе, сжимая гитару как любимую женщину... впрочем она таковой и являлась, ибо ни одно существо женского пола, даже обладая приятными на ощупь формами, ладным характером и породистой мордой лица, не могли сравниться с этой подругой...
бабы, они ж как, не угодишь им епта... пропоешь им романсов - ждут хардкора, устроишь хардкор - можно ж и по мордасам огресть... одна лишь гитара ловила каждое его настроение и каждое его прикосновение, отдаваясь со всей души и без оглядки, то с нежным мурлыканьем, то с бешеными воплями...
гитара не изменит, не вынесет мозги за распиздяйство и безденежье, не будет нудеть неделю за то, что ты, бесчувственная скатина, забыл видите ли, что сегодня злоебучая годовщина того магазина, в котором она куплена, и не приперся в тот магазин с букетом и Птичьим молоком...

вторым был Дионео, вечный анархист, которому всегда и всюду было тесно, ибо моральная клаустрофобия для него была самым страшным злом... он не любил лифты за то, что они лифты, его раздражали прихожие за то, что они всего лишь прихожие, он не мог простить улицам того, что они не проспекты...
если бы он мог выходить из окна, он забил бы на все ебучие двери...
впрочем и двери, и окна, и стены, и крыши всех прочностей и размеров, включая людские - для него были не более чем антуражем не более чем обрыдлой действительности... он смотрел на них, как смотрит охуенски зачетный и вобщем-то добрый тотем на помятые ливнем шалаши у разлива...
в данный момент Дионео пребывал во всецело прекрасном расположении духа, закуривая сигарету и выпуская струйки дыма в огромный монитор, стоящий на заставленном жратвой и выпивкой столе... на мониторе огромными буквами значились итоги конкурса Завали Дантеса...
его взгляд скользнул в нижний правый угол монитора, где среди кучи значков было заныкано время... скоро придет Дефлорация, а значит скоро он прижмет к себе этот трепещущий сгусток эмоций, вечер обещал закончиться испорченным диваном....
диван охуеть как не переваривал Дионео, истошно скрипя и подсовывая все свои углы и пружины в самый неподходящий момент, что однако ж ничуть не мешало влюбленной парочке отрываться на всю катушку и на весь клубок...

2.defloratsia
третьим был потомственный аристократ, виконт в пятом поколении и самосознанием всецело Царь и Бог - Офигевший...
обладая интеллектом, с которого сгорели все счетчики айкью, а Айзенки поняли, что прожили жизнь напрасно глупо и беспочвенно, Виконт Офигевший еще и умудрился обрасти писательскими талантами как кондовой коростой, не стесняясь доминировать прочих деятелей писачьей субкультуры изысканностью своих амфибрахиеф...
господин Виконт Офигевший позиционировал себя со старым мудрым Анепройтиливамлюбезныенахуй-пожалуйстаспасибо, что впрочем весьма успешно ему удавалось и будет удаваться завсегда, ибо проще пройти нахуй без всякого спасиба, нежели попытаться переплюнуть Виконта в хитросплетениях его словоблудия...
Офигевший, он же Офик, он же Фигеич, он же Клим, небрежно вкушал дорогущий вискарь с видом истинного аристократа... временно... до этого он в общем-то распивал со всеми вместе самогон и уже готов был станцевать голым на столе, но остановили его лишь крепкие руки товарищей, боящихся за монитор, стоящий на самом на центре...

четвертым был Мустафа, страдающим общим для всей компании диагнозом - Кислородная Ангедония... симптомы были бы более явными, если б не дикая занятость, приземляющая его порывы до уровня вотщасзакончу,апотомстройтесьбляди... Мустафа хотел не просто перевернуть этот мир, он хотел перевернуть все эти миры известные и неизвестные здесь, сейчас и навсегда... из него вышел бы хороший касманафт Гагарин, он топтал бы все Луны, вызывая клубы лунной пыли под ботинком, но ЛУны далеко, да и ваще блять не до Лун епта... надо ведь и там и там и там и там и там и там и там и там и там....
проще хуй дрочить, чем описать все его деяния, как раз по фрикции выходит, учитывая его занятость... редкий хуй такой трафик выдержит, ну да Мустафа не даром же одинцатый...
сейчас Мустафа упивался заслуженным фейерверком в свою честь, конкурс удался на славу... а за его проведение Мустафа был назначен третейским судьей в предстоящем Мясо-Оскаре... сей факт вобщем-то и вызвал всеобщее застолье, ибо во-первых, нет повода не выпить, а во-вторых, нет повода не подмазаться к будущему судье...

3.Дионео
Я докурил и похоронил окурок в пепельнице под грудой других. В наступившей тишине стало слышно как тонко зудит под потолком, озверевшая от осеннего недоёба муха. Даже самое безоблачное настроение имеет тот недостаток, что прекрасно отдаёшь себе отчёт в том, что это временно. И вот этот вечер, с Гриней, Климом, Мустафой когда-нибудь станет не более чем приятным воспоминанием. Да, собственно, он УЖЕ воспоминание, с каждым мгновением удаляющееся всё дальше в прошлое. Like a rolling stone. Настроение потихоньку превращалось в пасмурное.
Да я просто не могу больше ждать, вдруг понял я. Когда же она придёт? Это невыносимо! Диван легонько скрипнул - с его точки зрения невыносимым было другое. Муха стала жужжать громче. Убью, нафиг, решил я, но насекомое уже нашло открытую форточку и вылетело в негостеприимный ноябрьский вечер.

4.defloratsia
- послушайте, милейший, - вкрадчиво и периодически икая, обратился к Гринче Виконт Офигевший, заглядывая в левый глаз собеседнику, - не кажется ли вам, что избыточный расцвет субкультуры чрезмерно повлиял на консистенцию фекальных масс в окружающем социуме, повлекшую в последствии разложение этих самых масс на когнитивно-диссонирующих и когнитивно-толерантных?
Виконт с трудом отвел взор от левого глаза Гринчи и вперил его ему в переносицу...
- да вы пьяны, Виконт-с, - нисколько не вдумываясь в словесную чехарду, нараспев констатировал Гринча, продолжая мучить струны...
- осмелюсь с Вами не согласиться, - продолжил Виконт, - коэффициент разложения, вызванный избытками субкультуры, всецело нисподвиг.......
что и куда нисподвиг коэффициент, Виконт забыл, пока говорил, внезапно замолчав МХАТовской паузой... глаза его задумчиво изучали переносицу Гринчи, отмечая ее ровные черты и даже несколько любуясь...
звонок в дверь окончательно прервал сию бурную дискуссию...
загадочно улыбнувшись, Дионео вышиб из-под себя табуретку, устремляясь к двери, уже предвкушая за ней изголодавшиеся по его губам губы Дефлорации... она так и стояла в его воображении - порывающаяся зацеловать его до смерти, вопящая от счастья фигурка...
распахнув двери и уже по инерции вылетев на лесничную клетку с объятиями, он вдруг осознал, что обнимает и целует не ту, к которой стремился...
на ощупь оно было большое и даже огромное... громоздкое... и более того, отталкивалось....
перед ним стояла Муха....
соседка Дефлорации, бывший комсорг неведомой партии, знойная женщина, но увы, совсем не во вкусе прижимающего...
отвлечемся, чтоб описать нежданную гостью...
на Мухе не росли усы исключительно потому, что она их выжигала, разбрызгивая кислоту во все стороны... солдафонские усы в общем-то весьма гармонично добавляли бы ей образа, но они боялись об этом даже думать и потому не росли, а где росли, там погибали...
Муха сильно гордилась своими формами, ибо сама Вера Мухина в советские времена лепила с нее памятник Рабочему и Колхознице, причем взяв черты черты как для Рабочего, так и для Колхозницы... сия Вера даже и фамилию свою сменила в честь Мухи, раньше-то она была Верой Кольцнершмидт...
Муха как всегда пришла жаловаться, что в соседней квартире слишком шумно...

5.defloratsia
Муха очень не любила шума, от шума ее мучили приступы мигрени, а из-за них становилось еще более шумно, ибо на правах коменданта, выданных ей в недоиспеченном году Мезозойской Эры, она вламывалась в нехорошие квартиры и устраивала там еще больший шум, нежели тот, который ее потревожил... от этого ее голова болела еще больше, ибо ее вопли, срывающиеся на ультразвук, ничуть не пугали привыкших обывателей, воспринимающих ее как свирепое пугало былых времен, годное только лишь для устрашения детей в случае шкодничества... да и то, самых маленьких, старшие уже не велись...
сегодня Муха была в особой ярости...
ее почтенный муж Доктор Лектор не удовлетворил всей ее животной страсти ввиду отсутствия своего присутствия... Лектор пребывал в командировке, опасная работа по истреблению тараканов в заброшенных сараях Усть-Кызымской области требовала его постоянного присутствия...
Мухин любовник Мазай, по совместительству консьерж данного подъезда, также не осилил ее темперамента, благополучно зарывшись рылом в выброшенный кем-то облезлый коврик, сиротливо лежащий на входе в подъезд... в данный момент упомянутый Мазай, будучи зверски пьян, раскатисто похрапывал на упомянутом коврике, мешая жильцам войти и выйти... Муха пыталась его растормошить, но попытки были тщетны, Мазай открывал глаза, видел сизый коврик под носом и снова вырубался в мыслях о несправедливости бытия простого консьержа... ему снились гамбурги и гамбургеры, а посему он пускал слюни на коврик и категорически отказывался проснуться и исполнить свой любовничий долг...
день совершенно не удался...
да еще и в этой ебанутой квартире напротив кто-то весь вечер тренькает по гитарным струнам как по извилинам...
Муха была зла и напоминала Пугачеву в мега-клипе "эй вы там, наверху"... мало того, что ей не наливают, так ведь и даже не предлагают... а она ж ведь ни много ни мало Генерал практически не свадебный... несправедливо, партию надо чтить...
Муха давила на дверной звонок, испытывая к нему личную и обоснованную неприязнь, пока наконец дверь прокуренной квартиры не распахнулась... вместе с дверью неожиданно распахнулись и чьи-то горячие объятия, прижимая Муху как родную... инстинктивным движением своих здоровенных рук, которым позавидовали бы все чемпионы по гребле и по ебле, Муха отодвинула от себя Дионео...
пауза продолжалась несколько мгновений...
спустя какое-то время, изучив стоящего перед ней мужчину и поняв, что он очень даже ничего, Муха поняла, что погорячилась...
- Кисо, адвентуре зихь нихош фром соседний квартира, туда-сюда, поебацца? у меня там даж в клозете Вангоги..., - Муха зарделась как ПТУшница, подбирая наиболее убедительные по ее мнению слова... по всем ее предположениям после таких слов любой мужчина должен был немедленно распять ее ноги как щупальцы миноги, водружаясь во все ее марианские впадины, но Дионео в шоке только отошел в сторону, пропуская в квартиру эту глыбу деструктивного волюнтаризма...
поняв, что не произвела должного впечатления, Муха перешагнула порог и прошествовала на кухню...
жалко, что у нее не было белого плаща с кровавым подбоем, ибо она чувствовала себе если и не Пилатом, то Цезарем уж однозначно...
Гринча, Офик и Мустафа синхронно подняли головы и повернули их на запад...

6.Motorolal7
Солнечные зайчики играли в салки в отражениях луж , пробиваясь через треснувшее стекло подьезда , и бегая по надписям NIRVANA , ГР.ОБ. , ПАНКИ-ХОЙ на стене .Поднимаясь по лестнице наступая на шприцы и окурки , брезгливо переступая чью то блевотину , коротко стриженый спортивного вида молодой человек подошел к квартире номер 13.
МОТОРОЛА стоял у двери квартиры глазами ища нужную ему кнопку и при этом читая в слух.
-Дионео один раз
-Мустафа два раза
пропуская ненужные ему кнопки ,он нашел то что искал
-Дефлоратсия четыре звонка.
-То что мне надо подумал Моторола
И нажимая левой рукой четыре раза на звонок при этом в этой же руке держав букет завявших хризантем
, в правой руке он держал бейсбольную биту на которой как трофейные знаки красовались вырубки-насечки от черепов неугодных терпил.

7.ANATASNELLI

QUOTE

поняв, что не произвела должного впечатления, Муха перешагнула порог и прошествовала на кухню...

Кухня быстро заполнилась роскошным телом, а ее обитатели замерли в немом изумлении.
Надо сказать, что работа валяльщицы на фабрике валенок была не только почетной, но и весьма выгодной Мухе. Изящная ножка сорок второго растоптанного никак не желала втискиваться в женскую обувь, поэтому наша героиня круглый год носила продукцию собственного производства. Кокетливые ботики-валенки вызывали фурор у Дам бальзаковского возраста, зимние сапожища-валенки почти до трусов грели артрит коленей, и были предметом зависти всех чертановских старушек. А от ее летних валенок-лодочек млели все аборигены италийских курортов, куда Муха ездила по путевкам профкома, ежегодно отмечавшего доблестный труд валяльщицы. Дизайнерская мысль "гучч-хуючи-шмух-рабана"и сейчас красовалась на ее ногах в виде изящных валенок с помпонами, что служили домашними тапками, дающими возможность Мухе бесшумно подкрадываться к дверям соседей, и узнавать подъездные новости из первых уст. Наряд довершала ночнушка с сердечком на грудях и надписью "ай лав ю, анатаска". Девичий поясок змеившийся на талии, выгодно подчеркивал стокилограммовую стройность этой фигуры.
Мустафа вытаращил глаза. Пару раз икнувши, выдохнул водочным перегаром: - Гломурно бляц!!
Офигевший от ужаса пытался забиться меж кухонных шкапчиков, но сверлящий взгляд ночного каспера доставал везде. Некоторое время Муха плотоядно наблюдала за его метаниями, затем выдала трубным мужским басом: - А ну в глаза смотреть! Када ж вы угомонитесь, алкаши проклятые?? Када ж вы дадите поспать трудящимся на фабрике гражданам?? - и нежная ручка грохнула по столу. Водка подпрыгнула в стаканах, а микояновская колбаса резво разложилась по хлебу, предлагая закусить.
Дионео употевший от непосильных трудов объять Муху, пытался просочиться на кухню, но окончательно застрял в складках ночнушки, - Разрешите пройти, о ночная нимфа. Предлагаю всем на брудершафт!
Муха одобрительно повела могучим плечом, еще теснее прижалась к мужчине, и тягуче выдала: - Опять обнимаешься, подлец эдакий?

8.ANATASNELLI

QUOTE

И нажимая левой рукой четыре раза на звонок при этом в этой же руке держав букет завявших хризантем

Но по ошибке попал к докторсексу, соседу Дефлорации. Неделю назад, в пьяном угаре Фло повыдирала все звонки в квартиру, потребовав тишины и покоя. Из-за беспрерывных трелей ей пришлось три раза произносить тост в честь праздника танкистов, ставить рюмку на стол и метаться кабанчиком к двери. Плюнув на все и вся, она выпила без тоста, и начистила мурло моте забежавшему на огонек. Он давно и безнадежно был влюблен в отсутствие дефлораторских сисек, в ее розовые труселя, что сушились на балконе. Даже усохший фикус на подоконнике Фло вызывал слезы умиления, и мотино желание припасть к ногам своего божества. В результате избиения у моти разошлись операционные швы на морде - многочасовой труд пластических хирургов, которые пытались присобачить ему черты лица Дефлорации. Последний хрип пострадавшего "убью, сука!!" был услышан только бригадой реанимобиля приехавшей по вызову Мухи.
Так вот именно докторсекс и ремонтировал эти звонки, запитав все сигналы на свою комнату. Выпить Док всегда был готов, но средств частенько не хватало. Поэтому приходящие в гости сначала проставлялись доктору, а потом милостиво отпускались по другим соседям. Нет, вы не подумайте чего плохого, Док был известным столичным проктологом и зарабатывал кучу денег на задницах пациентов. Плюс еще халтурил на дому, делая массаж простаты тем, кто не смог записаться к нему на прием. Если не страсть доктора к алкоголю и игровым автоматам, он давно бы жил на Кокосовых островах, драл мулаток и плавал в море-окияне....Но вернемся к нашим коммунальным событиям.
Прозвучавший звонок был спасительной соломинкой для Дока, он пытался обуздать свою виртуальную подружку в аське, жалуясь на головную боль, нестояк в трусах и распухшие яйца. Нелька ничего слушать не хотела и твердо вознамерилась заняться сексом. Призывно подмигнув смайлом она уже отправила сообщение - "(сняла кофточку, расстегнула твою ширинку)", и даже кинула сладострастный смайлик
обещавший Доку райское наслаждение.
- Котя, мне в дверь звонят, а еще и мусор нужно вынести. Я мигом, через полчаса вернусь. Стринги сыми сама, кровать усыпь восточными сладостями. Шампанское я тебе налил еще два сообщения назад. Не скучай любимая, цём-цём!!
- Вот скааатина! - прошипела Нелька и послала новый смайлик выражавший ее дикую злость.
Захватив по дороге мусорное ведро, Док открыл дверь на площадку. Чем тут же и воспользовался мотя, шустро прошмыгнув в коридор. Поскольку руки у дотора были заняты, он не успел схватить наглеца и потребовать причитающуюся бутылку. Выматерившись скозь зубы, он отправился к мусоропроводу.
Даже в столь поздний час жизнь в подъезде не замирала ни на секунду. У мусорника сидели два местных наркомана Знахарь и осел. Приготовленная ширка уже весело пузырилась в ложке, когда они заметили приближавшегося доктора, вернее его цветастые семейники. Сквозь прорехи трусов фосфоресцировали белоснежные дохтурские яйца, создавая иллюзию глаз собаки Баскервилей. Побросав шприцы и ширку, наркоманы дали себе клятвенное обещание - не заходить в этот подъезд как минимум три года. В надежде, что за это время Док приобретет трусы нового фасона.

9.defloratsia
Моторолла стоял у дверей злополучной квартиры, старательно вдавливая кнопку звонка... считать до четырех он не умел, ибо единственным его образованием являлись курсы молодого бойца в соседней подворотне... хорошие были курсы, учили многому... например, как правильно лузгать семки, чтоб засрать шелухой всю округу, как грамотно прижать палец к носу, чтоб сморкаясь сопля улетала на полтора метра, ну и конечно же как сподручней дать битой по затылку после сакраментальной фразы "прикурить не найдется?"...
Моторолла был местным криминальным авторитетом, по крайней мере он себя считал таковым... сравниться с ним "на раааааёёёёнееее" могли только Индиго, да ныне почивший от передоза Пупырь... но первый промышлял гопстопом, не особо вдаваясь в уличные драки, а второй вот помер, нашли его спустя неделю на толчке, с перетянутой жгутом рукой...
вобщем Моторолла был крут настолько, что даже сделал себе татуировку на бритом затылке в виде надписи Abrыdas... что означало это слово наш герой не знал, просто эта надпись значилась на его синем спортивном костюме с растянутыми коленками...

однажды теплым августовским вечером Моторолла как обычно завалился в закрышованный им кабак дабы дернуть ерша и пощупать цыпочек за гузло... взгляд его тормознулся на сидевшей у стойки девицы, эротично посасывающей мохито через розовую трубочку... неизвестно, что больше привлекло его внимание, толи ее вызывающе торчащие из-под минимальной юбки кружевные резинки чулков, толи висящий за спиной томагавк...
Моторолла понял, что попал... сердце его забилось часто-часто, отдаваясь пульсом в эрекцию...
лихорадочно вспоминая, как должен вести себя истинный джентльмен при общении с дамой, Моторолла подошел к Дефлорации, заискивающе улыбнулся и шлепнул ее по заднице...
Дефлорация поперхнулась мохито... пред ней стоял румяный гопник, улыбаясь во все свои пятнадцать выживших зубов... рука Дефлорации медленно потянулась к томагавку, но гопник вдруг неожиданно упал на одно колено, схватил ее за руку и судорожно покрывая ее поцелуями, предложил ей выйти за него замуж...
Дэфа в полном ахуе брезгливо одернула руку и ломанулась в сторону выходу... сумасшедших она боялась с детства, с тех самых пор как ебанутый педиатр прописал ей вместо присыпки от опрелостей в подгузниках скипидар...

после сей нежданной встречи Моторолла не находил себе места, бросил пить, курить, ширяться, и даже зачем-то купил себе галстук-бабочку, который совсем уж никак не смотрелся под его синим костюмом Abrыdas...
узнав адрес возлюбленной, Моторолла практически поселился под ее окнами... да только вот незадача, в квартире кроме нее проживало огромное количество народа и преимущественно мужского пола...
он писал под окнами разноцветными аэрозолями - ДЭФА, Я ТЯ ЛУБЛУ!, но на утро надпись забрасывалась пивными банками... он привязывал к ее балкону самолично надутые воздушные шарики, но брутальные мужики тушили о них окурки... он даже приехал однажды на белом лимузине, предварительно вырубив битой водителя, но гудки клаксона никто не услышал из-за вопящего из колонок Летова...
отчаявшись, Моторолла воровал развешенные на балконе трусики, чулки и лифчики Дефлорации... был пойман однажды дворником за этим занятием и бит метлой по татуировке...
а сейчас Моторолла решил-таки сделать окончательный шаг, поговорить с любимой с глазу на глаз...
на звонки ему не открывали, поэтому он начал хуярить битой по кнопке звонка безжалостно и беспощадно, разнося его в ошметки... но и тут его ждал провал, дверь так и не открыли...
разочарованно двинувшись на выход, он потерял всякую надежду, но тут дверь за его спиной распахнулась и в проеме показался Докторсекс с мусорным ведром, кое он прижимал к груди как родное...

10.Дионео
Убедившись, что Муха неотвратимо заполняет пространство комнаты, Мустафа бочком протиснулся в коридор, где столкнулся с невесть откуда появившимися Рокси и Памеллой. Первая по-эльфийски загадочно улыбнулась ему, а вторая нежно погладила донышко чугунной сковородки, которую прихватила с собой на всякий случай. Мустафа судорожно сглотнул - об умелом обращении Пэм со сковородкой в коммуналке ходили легенды.
Тем временем Муха, ласково называя присутствующих "шмеганами" (она любила вставить в свою речь иностранное, по преимуществу итальянское словечко), расположилась за столом, налила себе стакан "Гжелки" и объявила тост :"Кому не ндравица, пусть убираецца!", после чего долго и заливисто смеялась над своей шуткой.
Виконт веселья не поддержал, но водки выпил.
-Синьора, пер фаворе... - начал было он, но Муха не дала ему закончить.
-Алга до креоса! - ответила она и сконфуженный своим слабым знанием итальянского Клим Петрович наколол на вилку маринованный огурчик и глубоко задумался.

11.ANATASNELLI

QUOTE

Мустафа бочком протиснулся в коридор, где столкнулся с невесть откуда появившимися Рокси и Памеллой

Услышав крикливую возню на кухне, проснулась и соседка справа, чья комната располагалась рядом с туалетом. Фло частенько пользовалась ее услугами, заранее выясняя, кто сегодня останется на ночь, и будет ублажать абрикосовую.
Рокси в двадцать седьмом колене была потомственной ведьмой, которая безошибочно предсказывала ближайшее будущее в течение пяти минут. Происходящее выше этого временного промежутка - к сожалению, недоступно очам нашей гадалки. Родовая генетика была изрядно попорчена прабабкой, согрешившей с ушастым эльфом Янычем на сеновале. При попытках узреть бОльшее, Рокси чудились тролли организовавшие клуб ФМК, да эльфы что порхали возле носа, вызывая аллергический насморк на пыльцу крыльев. Они обещали открыть тайну клада в Мексике, зарытого конкистадорами на черный день. И она уже почти скопила требуемую сумму на билет, но конкурентка Памелла Самуил-Мустафова, ведьма из соседнего подъезда, стырила все деньги на строительство загородного бунгало. Написав 27 исков в суд, Рокси гоняла приставов по всему Подмосковью в поисках воровки, но та напускала мороки и туманы на свое местонахождение. Деньги отобрать не удалось, но однажды выпив пару литров прабабкиного зелья, ведьмы помирились и больше не вспоминали эту гнусную историю.
Во всех других случаях гадалка была весьма удачлива.
Никто не смел покушаться на ее заговоренную колбасу за рупь двадцать, беспечно лежавшую в холодильнике "Донбас", что верой и правдой пятьдесят лет прослужил обитателям комуналки. Сменялись жильцы, но железный монстр все так же грохотал дверцей, призывая к бдительности граждан.
Никто не решался зайти в ее комнату без приглашения после одного инцидента, о котором писала местечковая газета "Чертановские вести". У коммивояжера JeyLo, пытавшегося впарить Рокси индийскую косметику "руби роз", вдруг обнаружилась беременность последнего триместра. УЗИ показало очаровательнейших тройняшек-девочек. Жена не простила измену мужу, и забрав кетайский свадебный сервиз, ушла жить к маме. А доктора Центра планирования семьи до сих пор решают вопрос предстоящих родов JeyLo.
- Ну, скунсы мои ароматные, композиторы рапсодий для балалаек, поэты мать вашу, уголовного творчества..Вы чо тут устроили?? - произнесла Рокси, уперев одну руку в бок, а другой поигрывая знаменитой сковородкой.

12.*Лёлька*

QUOTE (ANATASNELLI @ 13.11.2010 - время: 12:55)

В надежде, что за это время Док приобретет трусы нового фасона.

Трусы нового фасона светили Доку ещё не скоро.
Последние накопления отложенные на покупку двух пар,пришлось спустить на угощение Маркуса который решительно перенёс встречу с казахской земли на московскую,пообещав что он покажет Доку Эфу и даже даст погладить,но сев за стол и залив водкой горящие после перелёта трубы, он вспомнил,что Эфу не пустили в самолёт,как ценный ядовитый экземпляр песчаных змей.Док рвал последние волосья на груди,голове и ушах,снимал очки,дышал на них и протирал насквозь промокшим от водки носовым платком,рыдал о том как любит он фотографироваться со змеями и это был его последний шанс.
Маркус в это время поспешно подливал себе в рюмку и опрокидывая одну за другой,обаятельно икая рассказывал Доку какая встреча теперь ждёт его на казахской земле с тремя его любимыми кошками и Эфой.Когда последняя капля водки уныло выкатилась из стакана,а трубы всё ещё горели,возник вопрос,что делать дальше?
Док вспомнил что его маманя,сегодня отмечает юбилей,как в тридцать третий раз оторвала его от сиськи и что сегодня должен быть тридцать четвёртый отрыв и не желая пропускать столь знаменательное событие предложил наведаться к ней в хату,где как он помнит был по совместительству ещё и слёт немецких делегатов пивного фестиваля и чей активный председатель Фэка,путая русские и немецкие слова, уже сгребал в рюкзак закуску с полок ,и утрамбовывая спиртное по карманам широченных штанин и за пазуху объёмной куртки,ласково улыбался продавцу объясняя,что мани нихт,капусты нема и он их всех имель ввиду,уже затаривался в ближайшем к дому Дефы магазине
Фэка как истинный ариец, пиво употреблял в интеллигентных пропорциях 5: 1 литру самогона и под хорошую закуску,поэтому стоило поторопиться на этот праздник души,пока Дионео с Офигеичем не провели душещипательную беседу о вреде пьянства и чревоугодия и не изъяли все имеющиеся запасы на богоугодные дела.
Док с Маркусом поспешно поднялись и ковыляющей походкой,роняя по дороге галстуки,очки и кошельки,взяв строго ориентир на выхлопные газы,направились к машине Дока.

13.PamellaSM

QUOTE (Дионео @ 13.11.2010 - время: 14:06)

Мустафа судорожно сглотнул - об умелом обращении Пэм со сковородкой в коммуналке ходили легенды.

"Будет вкусно" - подумал Мустафа, надумавший вздремнуть часок-другой,-
"Только бы не сожрали все без меня, троглодиты"

- Смотри, Рокси, опять бухают без закуси, - тяжело вздохнула Пэм,
девочка из хорошей еврейской семьи, виртуозно умеющая жопу мыть
и шти варить. С грохотом поставив на покрытую вековым слоем пыли газовую плиту
коммуналки любимую чугунную сковороду, Пэм отобрала принесенных
Фэкой кур и мурлыча под нос "Полет Валькирий" занялась любимым делом

В это время то ли на запах, то ли с целью догнаться в компании с истинным арийцем,
на кухоньку ввалились изрядно поддатые доктора. "Скорую не вызывали" - испуганно
пискнула Рокси, не забывая при этом строить глазки всем присутствующим мужчинам.
Сильно огорчившийся отсутствием Эффы Док сделал охотничью стойку на нежную эльфийку,
а гурман Маркус, учуяв запахи от плиты, восхищенно цокал и причмокивал - Памелла
ваяла из двух тощщих кур очередной кулинарный шыдевр по тайным ведьминским рецептам.

14.defloratsia

QUOTE (Дионео @ 13.11.2010 - время: 15:06)

Убедившись, что Муха неотвратимо заполняет пространство комнаты, Мустафа бочком протиснулся в коридор, где столкнулся с невесть откуда появившимися Рокси и Памеллой.

вновь прибывшие персонажи нашей мелодрамы конечно же заслуживают отдельного описания...
итак приступим...
ах, Рокся, Рокся, в общем-то она была раньше ведьмой, вернее феей, вернее хз, чота вопщем такое....
однажды в солнечное утречко она собирала полевые цветы на лесной полянке, но тут мимо пролетал метеорит размером с кастрюльку щей и чудесным образом свалился прямиком ей на голову, малость помяв ее соломенную шляпку... с тех пор и без того добрая и светлая Рокся решила, что она эльф, отрастила себе незримые крылья и принялась всех любить...
она здоровалась с каждым прохожим на улице, приседая в реверансах и кокетливо приподнимая кринолины... она выкупала из газетных киосков невостребованные и просроченные газеты, чтоб после стелить их на лавки, дабы бедным бомжикам спалось уютней...
она состояла сразу в стасорокапяти благотворительных организациях, из которых особо гордилась Фондом спасения утопающих от рук самих утопающих и Обществом незримой поддержки просроченных йогуртов....
вобщем Рокси была доброй, настолько доброй и сладкой эльфийкой, что могла бы украшать своей прекрасной фигуркой кондитерскую фабрику...

ее подруга Памелла совершенно контрастировала Рокси...
потомственная ведьма с тремя дипломами об окончании курсов по привороту, увороту и развороту с ударом сковороды о неугодные плеши, Памелла была весьма интригующей и неоднозначной личностью...
Пэм была гурманом и очень любила готовить... любимым ее блюдом были свежезажаренные и предварительно хорошенько оттраханные мозги, замаринованные в сернокислотном соусе... она готовила бы их постоянно, но сей продукт был в дефиците, да и Мустафа периодически ворчал на изжогу... посему приходилось иногда отвлекаться на кур...
черная ведьма ходила в остроконечной шляпе и выбивала острыми шпильками искры, которые превращались в червячков и паучков...

15.Дионео

QUOTE

уперев одну руку в бок, а другой поигрывая знаменитой сковородкой.

-Паргийот! - поздоровалась Муха с вошедшей, гостеприимно подняв над головой надкусанный бутерброд. На лице Клима отразилось страдание.
В коридоре Мустафа робко посылал воздушные поцелуи Рокси, в последний момент отобравшей сковородку у Пэм.
В соседней комнате Мущщинов спорил сам с собой попеременно мужским и женским голосами. Мужчина был горяч и убедителен, но последнее слово как всегда оставалось за женщиной.
В глубине коридора издавал призывные крики о помощи вконец заблудившийся Моторола.

16.*Лёлька*

QUOTE (PamellaSM @ 13.11.2010 - время: 15:21)

а гурман Маркус, учуяв запахи от плиты, восхищенно цокал и причмокивал - Памелла ваяла из двух тощщих кур очередной кулинарный шыдевр по тайным ведьминским рецептам.

На запах истинной курятины и гремящих сковородок из квартиры сверху музыкально стучал по трубе отопления кирпичом Радиотик.Он только недавно получил квартиру в этом доме и ещё не успел привыкнуть к тому,что каждое утро у его двери будет появляться Гринча с требованием батона "Останнкинской в кефире " на опохмел.Дионео с философским трактатом "Помоги ближнему.Стань коммунальным альтруистом".Клим Самгин,он же Виконт,он же Офигевший,он же Фигеич интимным шёпотом рассказывающий об очередном ЧП и про пожар в каких-то трубах и показывающий удостоверение Глава.нач.хим.сбыт.пром.бром.нет.И Мустафа,от которого не было спасения нигде.Он появлялся всюду и был казалось вездесущ. Он вылезал и влезал из окна,из ванной,вечно что то уносил из кухни и из туалета и на тяжёлый вопрос в лоб дверным косяком твердил:-Фсё ф дом.Фсё в дом.Фсё в дом.
Радиотик сделал пару затяжек в кулак,опрокинул стопку и прихватив с собой бутылку креплёного и решил спустится вниз,что наконец познакомится поближе с со своими соседями,с которыми судя по всему ему придётся не один год коммуналить.

17.ANATASNELLI
В это момент Фло, она же в девичестве Анна Каренина, металась по битцевскому парку, снося деревья на своем пути. Что же так возбудило нашу красавицу?...Вечером она решила сбегать за пивком, дабы опохмелиться после недельного будуна. И черт ее дернул заглянуть в почтовый ящик, где и обнаружилась анонимная записка с неразборчивой подписью. Автор шифровался неведомым украинским суржиком, но проницательное сердце Фло сразу признало строки соседа Дионео.

як дывлюсь в твои чорные очи
квитки зацветають на трусах
маюсь стояком зотим полночи
и мчуся ктоби на всих парусах

зорэнька ясна у ниби встае
сонце даруе мрии о щастье
грудь распирае коханьем ктобе
пиду на роботу,забуду напасти

в хустыну захован дюжий портвейн
да буде журба благосклонна
тобе я зроблю смачный глинтвейн
шоб ты не була непреклонна

Еще раз пробежав пятнадцать километров лесопарковой зоны, Фло решила вернуться домой и ответить твердой взаимностью своему поклоннику.

18.defloratsia
Дефлорация упорно со всех сил двигала впереди себя некое передвижное устройство, состоящее из колес от детской коляски и приделанного к ним здоровенного деревянного ящика... ящик был завален всякой снедью и выпивкой, на дне его в уголке была заныкана пачка презервативов, заботливо спиженная на кассе продуктового магазина...
Дэфа торопилась, но все равно плелась как черепаха, с трудом толкая импровизированную телегу... вот мужики, мать их так! хоть кто помог бы, сидят там философствуют, блять!
толкая телегу, ей приходилось наклоняться, выгибая спину... тонкий ошейник со стразиками натирал шею, а короткое платье не понимало, зачем оно надето, предательски задираясь все выше и вынуждая на каждом шагу его одергивать... в итоге Дэфа заебалась и решила, что похуй на платье, скорей бы добраться епта...
впереди замаячили две стремные личности - местные нарики Осел и Знахарь, вывалившиеся из подъезда, испугамшись белоснежных яиц Докторсекса...

Осел представлял собой животрепещущую картину "Упадок цивилизации" практически в подлиннике... в рыжих космах весело копошились блохи, шорты до колен были настолько заляпаны и засалены, что ни один тонкий знаток цветовых оттенков не рискнул бы описать, какого они цвета... скорей всего это было нечто типа цвета брюха бегемота, давно не вылезающего из болот Южной Амазонки...
Осел радостно ржал, разливисто бугагакая на всю улицу, его неуёмный восторг вызывала консервная банка, которую он пинал, передавая пенальти с одной ноги в другую...
его дружбан Знахарь, напротив, хмурил брови, с ненавистью поглядывая на Осла и на мимо проходящих... Осел-то сука вмазаться успел, а остальное разлил, когда этот хрен с белыми яйцами выскочил... несправедливость происходящего выбешивала Знахаря, ему все больше и больше хотелось вцепиться Ослу в грязную шею и задушить его нах как ГамлЕт Дездемону...
при виде Дефлорации и телеги, набитой припасами, нарики притормозили...
- Хуясся бля! - гыкнул Осел, переглянувшись со Знахарем...
Знахарь понял дружка без слов, перед ними была вымотанная беззащитная девка с полной телегой всякой шняги... есть чем поживиться, да плюс к тому есть кого выебать...
Дэфа обреченно осознала, что забыла томагавк дома... две шатающиеся фигуры устремились к ней быстрым шагом....
ПАМАГИИИИТЕ БЛЯЯЯЯДИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!, - из последних сил заорала Дефлорация.... врубившиеся от ее воплей сигнализации вторили ей аккомпанементом...

19.*Лёлька*

QUOTE (news7710 @ 13.11.2010 - время: 15:52)

хм.. пора уже ментов вызывать в этот гадюшник...

А между тем с подъезд входил местный участковый news7710.Входил он угрюмо ,со злостью пиная ни в чём не повинные ступеньки и рисуя на стенках,предупредительные свистки.
Пять лет назад он демобилизовался из армии и осел на гражданке надеясь обрести тут мирную и спокойную жизнь.
Но,любовь в ежедневным утренним построениям,марш-броскам,нарядам по кухне и обязательной покраской травы перед приездом любого высшего начальства не дала ему привыкнуть к обычным носкам и гражданскому камуфляжу.
Он поступил на ускоренные курсы участковых и как новичку,"деды" подсунули ему тот самый нехороший дом,в котором проживала Дефлорация.
И сейчас он, медленно поднимался по лестнице,постукивая сломанным,о его голову, домашним демократизатором,конфискованным на вечернем файф о клоке у Памеллы, и хлопая подошвою оторванной в драке у винного магазина с Фэкой,за последнюю бутылку "Экстры",сапога думал как бы половчее соврать Дефи о том,что Мотороллу уже час разыскивает братва,а самому засев за стол и опросив свидетелей,остаться до утра в надежде на то,что заглянет Нелька и засветившись счастье,снова назовёт его любовно"Организмом"

20.Дионео

QUOTE

в хустыну захован дюжий портвейн

С портвейном на самом деле была заковыка. "Агдам" урожая 1993 года обещал притаранить из личных погребов Степан-Фёдор-Мария-Симона-Амаранта-Верка Козорез, но в последний момент его задушила жаба.
-Хто ты есть - встряхивая бантиком в чёлке допытывался Степан-Фёдор у Дионео, - штобы лакать сей божественный напиток? Там сахара одного шешнадцать кубиков!
Это ж чистый мёд! - глазки-бусинки Козореза смотрели осуждающе,- Надо быть гнилым интиллихентом, чтоб его пить, понимаешь ты?
Доказательств того, что он гнилой интиллихент у Дионео не было.

21.ptary
Проживая на 6-м этаже многоэтажного дома мне практически постоянно приходится слушать какой нибудь шум...но сегодня это не паршивая соседская дрель и не вопли малолетних пьяниц с лестницы - это звуки музыки... она настраивает на романтический лад и если присмотреться в окошко, то за стеклом, на темнеющем небе как будто кто то танцует
и да... по сути страшно вечером выходить на лестницу даже на перекур или вынести мусор, поскольку можно наткнуться не только на нариков, но и на сверкающие яйца знаменитой собаки..
вот поэтому живем мы тихо.. мирно.. стойчески перенося все крики дрочеров, собирающихся по ночам под окнами с противоположной стороны, снимая со своего цветочного лотка за окном чьи то трусы и героически выковыривая оттуда окурки,неведомым образом запиханные глубоко в землю...

22.celene

QUOTE (*Лёлька* @ 13.11.2010 - время: 19:05)

Радиотик сделал пару затяжек в кулак,опрокинул стопку и прихватив с собой бутылку креплёного и решил спустится вниз,что наконец познакомится поближе с со своими соседями,с которыми судя по всему ему придётся не один год коммуналить.

И наткнулся на Лёльку, которая спускалась по лестнице задумчиво выпуская клубы дыма из любовно зажатой папироски, в изящном муштуке. Все ее мысли были о том, где же найти новых пиитов, ибо старые зазвездились.
«сволочи», прошептала Лёлька, вспомнив недавнии посиделки Грина и Мустафы, лучше бы делом занялись.
Лёлька, была зав. клубом довольно известным в округе.
- Где-то я вас видел девушка, давайте познакомимся
А почему бы и нет, подумала Лёлька окинув томным взглядом волосатый и мощный торс незнакомца, а вдруг он тот единственный, который не только может стихи писать.

23.ptary

QUOTE (celene @ 13.11.2010 - время: 18:09)

А почему бы и нет, подумала Лёлька окинув томным взглядом  волосатый и мощный торс незнакомца, а вдруг он тот единственный, который не только может стихи писать.

Позабыв куда они оба направлялись они решили осесть ровно в том же месте, где и столкнулись, ведь лифт уже давно был сломан одним из жильцов, страдающим клаустрофобией - а потому можно было спокойно присесть на заботливо оставленной местной шпаной табуретке, которую Радиотик заботливо придвинул даме с ощущением, что эта старая качающаяся развалюха должна служить троном для восседания на ней и взгляда сверху вниз такой прекрасной особы.
Глотнув малость крепленого они вдруг оба пожалели что никогда раньше не сталкивались на этой лестнице... и знакомы они как будто вот уже много лет и кажется что каждая порция пепла, скинутая Лелькой с сигареты её аристократическими пальчиками, которые что есть сил сжимали мундштук, уже знакома по запаху и направлению падения...

24.Motorolal7

QUOTE (Дионео @ 13.11.2010 - время: 15:38)

В глубине коридора издавал призывные крики о помощи вконец заблудившийся Моторола.

Подойдя к комнате Дионео , Моторола хотел было открыть дверь рукой , но побрезговав выбил ее ногой .
В комнате было сумрачно , темно-бардовые занавески были задвинуты и свет не проникал сквозь них, оторванный ламбрекен болтающийся на карнизе напоминал о недавнем бытовом мордобитье .На полу всюду валялись пустые бутылки и окурки , на столе стояли стаканы и остатки селедки по которым ползали мухи , на стене над кроватью висел плакат Курта Кобейна . Мото попытался включить свет , протянулся к выключателю и...
-блядь
вскрикнул он от выключателя по засалившимся обоям побежал таракан в сторону вентиляции.
Мото подошел к окну и отдернул занавеску , луч солнца ударил ему в глаза молодой человек резко отвернулся в сторону зажмурившись и как бы защищаясь рукой от солнца . Луч солнца осветил комнату , было видно как медленно поднимается пыль , кто то чихнул в стороне . Мото насторожился и на всякий случай приготовил биту , чтобы нанести ответный удар .Продвигаясь по комнате он подошел к кровати и увидел что на полу кто то сидит и плачет упершись в свои коленки , Мото ткнул битой бедолагу в бок .
- Эй , ты кто ?
Человек бросился Мотороле в ноги и стал молебно просить пощады
-не трогайте меня , я не знаю где она (скулил Дионео)
Мото отпихнул Дионео ногой
-успокойся ты мне не нужен (сказал Моторола)
-где Дэфа ?
-я не знаю , она ушла за чеком и исчезла (продолжал истерить Дио)
-приходил участковый , почему то негр (не останавливался Дио)
-что же ты плачешь как девка ?(сказал Моторола и двинул увесистый подзатыльник Дионео)
Тот окончательно забился под кровать .
Моторола оглядел комнату и увидел на спинке кровати черные шелковые женские трусики , взял их своей могучей рукой , поднес к носу и понял что оставшийся кал на них это Дэфин .
И ему навеяли воспоминания о сеновале и упругая попа Дэфы.
Запихнув трусишки в карман Мото вышел из комнаты.

25.defloratsia

QUOTE (ptary @ 13.11.2010 - время: 18:08)

вот поэтому живем мы тихо.. мирно..

Птари и Рос были тихой парочкой молодоженов, недавно прикупивших в этом доме уютную двушку...
ага...))))
тихой-тихой парочкой... совсем тихой...
красавица Птари обладала тихим, но взбалмошным характером, поэтому она периодически тихо обматывала тарелки полотенцем и тихо-тихо их била с размаху об пол, аккуратно растаптывая каблуками осколки... устраивая мужу аццкие концерты нежным полушепотом, периодически срываясь на тихое рычание, Птари конечно не причиняла никакого беспокойства соседям...
муж ее Рос, тоже был очень тихим человеком... очень тихо ревновал ее к каждому столбу, выказывая свою ревность беззвучным потрясанием кулаками в воздухе и осторожным битьем с разбегу головой об толстый матрас, прибитый к стенке...
здешние соседи ничуть не страдали от их присутствия, а вот прежние, было дело, даже вешались...))))

26.Дионео
Вырвав у Степана после короткой схватки две бутылки "Арарата" и ещё одну "Тридцать Третьего" и прижимая их к груди так нежно, как будто это была Дефлорация, Дионео почти бегом возвращался в квартиру. На лестнице целовались взасос. В коридоре бродили неустановленные личности. Из кухни доносились ароматы готовящихся явств, бас Маркуса, смех Пэм и доброжелательный матерок Мустафы. Из туалета была слышна брачная песня мандрила - Моторола самозабвенно дрочил, надев на голову грязные дэфины трусы.
Из комнаты, где неожиданно замолчала гитара послышалось "медам, же не манж па сис жур" - виконт продолжал наводить мосты интернациональной дружбы.

27.Rukobludenko

QUOTE (news7710 @ 13.11.2010 - время: 15:52)

хм.. пора уже ментов вызывать в этот гадюшник...

В уголку кухни что-то звякнуло - это скромно и тихо сушивший на сковородке астраханские шышки Рукоблуденко выронил свою трубочку.
- Ментов?! - пронеслась в голове паническая мысль, - Как бы не так!
Но было поздно - в прихожей уже басовито покашливал участковый.
- Ну я вам!.. - зловеще прошептал Рукоблуденко и , подкравшись к раскочегаренной плите Лёльки, в которой поспевали пироги с йадом, приоткрыл дверцу духовки и швырнул туда горсть убойной голландской гидры, приныканную им для Нового Года.
В кухне запахло Нидерландами....

28.*Лёлька*
"Ну-ну" прошептал цыганка Селена Жемчужная проходящая со своим табором через этот городок.
-Ромалэ! Кэ чавэса мэ пхирав-объявила она своему табору и подобрав цветастые юбки змеёй скользнула за понуро входящим в подъезд участковым.
Надо сказать,что милицию она не любила с младых ногтей.С тех пор как имя Сонька-аблигация сменила Селену Жемчужную.Но,тут были дела иного плана.
Громыхая ворохом юбок,позвякивая монистами и пощёлкивая кастаньетами и матеря его нежными словами в спину,она кралась за участковым до тех пор ,пока он остановившись устало произнёс:
-Дорогая, я не на свидание иду.А на задание.Сколько можно за мной следить?Я чист перед тобой как мой пустой стакан..
-Ай карачёла ёхавэ, сарэ часа мэ ки пэ,лачеги ля ё кэлымэ-выдала разъярённая цыганка и влепив ему пощёчину,выдернула сломанный демократизотор у него из рук и подобрав повыше юбки,сверкая голыми пятками рванула на верх,откуда доносился гомон и звенела посуда.
Дверь распахнулась под её ударом..-Подэн мирэ джуклэстэ, эдэ пири вангара-выкрикнула она замирая и с удивлением обводя взглядом такую до боли знакомую обстановку.

29.celene

QUOTE (*Лёлька* @ 13.11.2010 - время: 21:44)

Дверь распахнулась под её ударом..-Подэн мирэ джуклэстэ, эдэ пири вангара-выкрикнула она замирая и с удивлением обводя взглядом такую до боли знакомую обстановку.

Распахнув дверь ногой, ее взору предстала сладкая парочка, Радиотик и Лёлька.
Лельку она знала с младых ногтей, эта рыжая бестия еще в бытность ее Сонькой, вместе с ней гоняла гопников из близлижайшего ФМК.
- Здравствуй дорогая, вот это встреча, -радостно воскликнула Селена
Лёлька недовольно поморщилась, а как же, она только уютно устроилась на коленях у радиотика и нежно прижалась к его волосатой груди слушая сказ о преимуществах вибраторов перед дилдо.
Ну, привет - ответила Лёлька, а ты совсем не изменилась за прошедший год Сонька, какими судьбами в наших краях?
- Да, вот, замуж собралась, - смущенно ответила Селена бросая робкий взгляд на зардевшего от этого ее возлюбленного.

30.Roxy27

QUOTE (defloratsia @ 13.11.2010 - время: 16:41)

ПАМАГИИИИТЕ БЛЯЯЯЯДИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!, - из последних сил заорала Дефлорация.... врубившиеся от ее воплей сигнализации вторили ей аккомпанементом...

Робко наблюдая за творившимся вокруг из угла кухни, Рокся вслушивалась в звуки доносившиеся снаружи... ей чудилось, что мир сходит с ума и начинает говорить на разных наречиях, более всего беспокоил и без того звезданутое создание, звук или запах Нидерландов, распространившийся по всему дому.
Откуда она знала как звучат и пахнут эти самые Нидерланды Рокся не знала, но твердо была уверена в том, что и мова, и цыганский говорок, и какой-то маньяк слоняющийся по квартире с трусами на голове, всё это следствие этого запаха и звука...
И тут в этой симфонии раздалось до боли знакомое "ПАМАГИИИИТЕ БЛЯЯЯЯДИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!" Повинуясь первому инстинкту, присущему только ей, бо нормальные люди обычно хаваются подальше и засовы запирают при таких звуках, она ёбанула со всей своей эльфийской дури с шестого этажа.
"Тоже мне ЧипаДейла нашлась" подумала как обычно Пэм, "Не расшибись, дурочка!" Но напутствия подруги не услышала Рокся, охваченная приступом доброты и неистребимым желанием облегчить участь страдающей.

Зная, что за балконом стоит раскидистый дуб, бесстрашно метнулась она вниз.
Всё дурные эльфийские гены, нашептывающие юной диве, что она мол и с деревьями разговаривать может. "Спасибо, прабабушка" думала Рокся собирая, аки Винни (какой-то там Пук) все сучки и ветки на свою эльфийскую головушку ...

Полет не долгим был, но результат превзошел все ожидания. Встала, отряхнулась и ломанулась не глядя под ноги. Вид растрепанной. с горящими глазами дамочки распугивал чертановских гопников лучше чем клопомор клопов в коммуналке.

Увидев, растрепанную жуть с ногами нарики замерли.
Дэфа начала истерично блажить и пытаться спрятаться за спину Осла, чья блохи яростно тянули его навстречу ужасу, приближающемуся с каждой секундой. (у ужаса были такие космы, что блохи справедливо решили сбежать с плешивой башки Ослега). Осел упирался, Знахарь стоял в луже толи собственной мочи, толи просто в луже.

- Остановитесь, марионетки Сарумяна! - завопила Рокся.
Нарки в ужасе бросились бежать, Дэфа постыдно бросив тележку тоже ломанулась за ними, но... остановилась, почувствовав подвох и превозмогая страх обернулась на такой знакомый и до боли в селезенке любимый голос...

31.Тропиканка

QUOTE (Roxy27 @ 13.11.2010 - время: 19:40)

Зная, что за балконом стоит раскидистый дуб, бесстрашно метнулась она вниз. Всё дурные эльфийские гены, нашептывающие юной диве, что она мол и с деревьями разговаривать может. "Спасибо, прабабушка" думала Рокся собирая, аки Винни (какой-то там Пук) все сучки и ветки на свою эльфийскую головушку ... Полет не долгим был, но результат превзошел все ожидания. Встала, отряхнулась и ломанулась не глядя под ноги. Вид растрепанной. с горящими глазами дамочки распугивал чертановских гопников лучше чем клопомор клопов в коммуналке.

Хорошо, хватило ума не парковаться под дубом..
Эльфам то, хоть бы хны..
Отряхнулась и пошла..
А мне крышу потом рихтуй..
Когда расселют этот вертеп??

Таак..
Родной подъезд..
Всё как всегда..
Сосед Маклауд мечет пятак у мусоропровода..
Даж консьержка знает, что он там загадывает..
"Орел - пойду за пивом..
Решка - пойду за воткой..
Встанет на ребро - дам участковому в грызло..
В воздухе зависнет - вступлю в половую связь с хозяйкой "нехорошей" квартиры.. противоестественным образом.."

Пойду-ка я перепаркуюсь..
Куда подальше..

32.Rukobludenko
- Факин шит! - мрачно подумал полковник О'Брайен, увидев, что гопота и наркоты улепётывают со всех ног от свалившейся на них, аки Божья кара, Рокси.
- Отбой! - тихо скомандовал он и прикрыл усталые глаза. Возможности показать этим русским, что такое американский спецназ опять не представилось.
Вертолёты команды "Зю", печально пострекотывая винтами, удалялись на запад...

33.Uraniuss
Не спеша, широко и размашисто перекрестился троеперстием Ураниус на картину известного японского художника Андо Хиросиге "Даосский монах и его ёжик ловят рыбу", поправил на голове ермолку и вздохнул - долго и протяжно. Коптящая чёрная свеча, поставленная на человеческий череп, освещала массивный стол, где в центре начертанной мелом пентаграммы лежал толстый том избранных сочинений Владимира Ильича Ленина. Огромный чёрный кот, который гонялся за огромным чёрным вороном, который гонялся за огромным чёрным пауком, остановился, и вся компания тревожно посмотрела на хозяина - всё ли ладно? Нет, блять, нихуя не ладно - подумал без пяти минут святой, без десяти минут совершенномудрый и без пятнадцати минут всепробуждённый Ураниус - я тут удалился от мира для размышлений и поста, медитации и левитации, а эти (прости меня, недостойного, Аллах) долбоёбы-соседи срут на всю мою малину шумным гвалтом своих блудилищ. Где тут достичь нирваны? Наслал бы я на них Ктулху, если бы ещё за два прошлых вызова ему не задолжал...

34.оксикоккус
В комнате номер 7 готовилась ко сну гражданка Оксикоккус.. а так как свет вырубило во всей квоммуналке пришлось зажечь стеариновую свечу, которая оставалась с прошлого новогоднего праздника. Свеча первые 5 минут горела и всё вроде бы ничего, но спустя 5 минут начала тошнотворно пахнуть какими то благовониями( бть. кто тока придумал делать арома-свечи сказала она и залезла под одеяло)
...и тут, когда она сделала движение туловищем к свече, стоящей на столике, чтобы ее задуть, взгляд случайно упал на окно, точнее на подоконник. Вся жизнь пронеслась за 1 минуту перед глазами - на подоконнике сидел паук Ураниуса...